2、赵本山说：人老了，家伙也变小了，只恨年轻时干的太少了，现在想干也干不了了。宋丹丹说：岁数大了，年轻时都干怕了，家伙也干大了，现在不干也罢了。 3、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是个卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急？ 4、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！” 5、中组部最最新消息：考察干部就是比机巴大小！机：就是比谁的机遇好；巴：就是比谁会巴结领导；大：就是比谁是大学学历；小：就是比谁的年龄小！ 6、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！” 7、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 8、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。 9、生产队男女老少下河摸鱼，随着水位升高，某女不慎把手摸进了某男短裤。男人吞吞吐吐地说：这...是我的...女人瞪着眼说：什么你的我的，谁摸着算谁的。 10、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！” 11、巴格达战役中一美国大兵右手被炸断，医生为他接了个女人的手，术后恢复的不错，医生问大兵是否满意，大兵说：一切都很好，就是撒尿时抓住不肯撒手 12、男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：噢，记者，哪家日报？小姐：人人日抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你随时来搞，搞费从优！ 13、医生来到一家餐厅吃饭,正点菜时发现服务员总是下意识的挠屁股.便关切的问道:有痔疮吗?服务员指了指菜单:请您点菜单里有的菜好吗? 14、一日，悟空和一妖精在山洞鬼混。行事中，悟空叫到：“MA的，妖精就是妖精，处女膜都比别人的厚，我老孙弄了那么久还没弄进去呢！”妖精大怒，骂到：“MA的，猴急就是猴急，姑奶奶我内裤还没脱呢！” 15、鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。 16、开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！ 17、天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。 18、丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。 19、一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的～～～勉强就算是个副处吧！ 20、公鸡问一群母鸡：你们该咋称呼我？同窝母鸡说：孩子它爹。不对！比它小的说：当家的；坐台母鸡说：叫鸡头……！公鸡气噎了：一群蠢货！你们都归我捅，叫我“总统（捅）”。 21、一男携乌龟乘机,空姐不允,难将其藏于袢中,男入厕后忘拉裤裉,龟头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的! 22、一蚊子喜欢漂亮女人，一天遇见一人造美眉，跑上前一阵猛咬，却咬了一嘴硅胶，于是无不感慨地说道：现在绿色食品真是越来越少！ 23、一个电话兵从电线杆上掉了下来。班长问怎么回事。电话兵说：有一只松鼠钻进我的裤腿里，我忍了。又一只松鼠钻进我的裤腿里，我又忍了。可是它俩一说话，我忍不住了。班长问：它俩都说啥了？电话兵说：“它俩说‘咱俩把这果子分了吧’”。 24、骡子去应聘，在简历的父一栏中添“公骡子”，母一栏中添“母骡子”，结果被人力资源部部长狗熊赶走，并在简历上批注：“杂种并不可耻，只是它不可以撒谎”！ 25、祝事业如飞机上做爱=一日千里；工作如洞房花烛夜=一炮走红；成就如小孩的鸡鸡=来日方长；财富如妓女收入=与日俱增；为人如老太小伙做爱=古道热肠。 26、某男与六岁儿跟隔壁对骂，久骂男累，对儿子说，你骂！儿问，怎么骂？男说，他家谁大你骂谁。儿骂，我操你家大草垛！男说，不能这样骂，你看他家谁漂亮你骂谁吧！儿又骂，我操你家大公鸡！男说，骂的不对，这样吧，我刚才怎么骂的你怎么骂。儿又开绐骂说，对家你听着，我爸操谁我操谁！ 27、女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！ 28、局长聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取! 29、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。 30、人类学家说:做爱插得浅生科学家;插一半生干部;插到底只能生民工了.新婚夫妇在洞房里郑重宣誓:一定要生个科学家!等正式做爱时妻感觉不过瘾,就说:亲爱的,生个干部算了!丈夫早有此意,甚喜!高潮时妻大叫:顾不得了,民工也行!丈夫就等这句话了,尽情地干到了底!事毕,妻子感慨:难怪大街上到处都是民工! 31、小姨床上睡，姐夫装喝醉，梦里是我妻，醒来是她妹，同是一缸酒，昨就两种味。小姨掩面哭，有声却无泪，轻声问姐夫，何时再喝醉。 32、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 33、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 34、小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 35、你苗条的身材象破折号，丰满的胸脯象冒号，俊秀的肚脐象句号，激起了我的感叹号，我想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！ 36、饺子王出二十万元聘专家论证饺子的文化渊源，经专家考证饺子形似女阴，源于生殖器崇拜，众皆叹服，饺子王大怒：请使用文明用语！花二十万却论证出老子是个卖B的！ 37、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。 38、有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急时，突然老牛开口说话：小姐别不知足了！作为公牛，我已经很配合了！ 39、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 40、当工作和爱情不如意的时候，可以摸摸小妹妹，从镜中凝视她，静思她所蕴涵之精神：包容性强，以柔克刚，温润行事，适时放血，学学她，眼前的困难算个B. 41、办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！！ 42、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。 43、领导睡秘书那叫关怀，首长睡女兵那叫青睐，老板泡小蜜那叫松松裤带，警察睡妓女那叫为民除害，上级要三陪那叫加个小菜，领导二奶多那叫受群众爱戴。 44、某领导位高权重，凡男人求他办事，他都会热情的说：“你怎么不提前（钱）来说嘛？”凡漂亮女人求他办事，他都会推脱说：“我很忙，日后再说！” 45、开会犹如嫖娼：上面的很认真、很使劲；下面的装着很投入、很舒服；上面的没完没了、希望时间长些；下面的表面兴奋、心里却盼望快点结束！ 46、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬！ 47、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的。 48、公安局宿舍楼落成，老百姓给予高度评价：嫖客打的桩，小姐灌的浆，麻将砌的墙，小偷上的梁，毒品粉的墙，强盗住的房！ 49、某男在酒店点了一盘牛鞭，见服务小姐挺靓，就问：这是啥东西？小姐脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，小姐道：先生，这是往牛b里送的。男晕死~ 50、夫妻以“上课”为亲热暗语。一日,夫麻将激战正酣,妻想上课,夫挥手:晚上自习,明天补课。天亮夫回家欲上课,妻摆摆手:昨晚已请过家教了。 51、的哥拉了一位性感的小姐，立刻硬了起来，小姐摸了一下说：“大哥，挺牛B的啊，手刹没放都能开啊？”的哥摸了一下小姐说：“大姐，你更牛B，底盘漏油还照跑呢。” 52、处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！ 53、老师问:降落伞和安全套有什么区别呢?男生答:降落伞保护上头,安全套保护下头,得60分,女生答:降落伞破了会死一个人,安全套破了会多一个人,得100分。那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 54、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了...猪啊！ 55、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白.献血是这样的！ 56、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事.可不戴头盔，交警抓着咋办？ 57、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是..抱歉，我发错人了。 58、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错...早起一点就赶上车了。 59、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说...快点还钱。 60、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来.股市。 61、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你..禽兽！ 62、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你.钞票。 63、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边--钱包。 64、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去.死小偷。 65、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 66、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你.笨人也就不存在了。 67、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚（三碗）。 68、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧.牙刷。 69、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你.跟你在一起真倒霉。 70、“紧吗？”“哦~不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。 71、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧~~ |
2008年11月22日
幽默手机短讯
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