上海倒塌楼经典跟贴

2009年6月27日晨六时许，上海市莲花南路莲花河畔小区一幢在建13层楼房倒塌，小区内其它在建楼房已暂停施工。网友惊呼：上海倒塌楼房玻璃质量惊呆世界

1、我估计是风太大了。不过还好，房子没摔坏，扶起来再卖，四周搞点东西撑一下，便宜点卖。
2、其实不用扶起来，直接就可以卖，人们不用爬楼梯了，而且可以避免再次倒塌的危险
3、看样子这楼是没打地基，直接平地而起了！整体倒塌，连玻璃都没碎多少，倒的很“奇特”，应该算到建筑史的奇特建筑里面去！
4、标志着高房价也将像这栋楼一样 轰然倒下
5、我们已经发现该楼存在质量问题，是我们派人推到的。(开发商)
6、风险提示：楼房有危险，买楼需谨慎。
7、高层不流行了，规划局同意它躺下改成平房卖。　
8、扶起来，洗洗干净继续卖。
9、现在变成只有天窗的联体别墅了。
10、这是开发商的行为艺术吗？
11、此楼倒塌的意义在于，我国将多了两个支柱产业，楼房倒塌预测业、扶楼业——扶大厦于已倾。
12、房子没有倒，它只是在做腑卧撑而已。
13、还好楼距还凑和，要不然成多米诺骨牌了。
14、由于都不买房，没有入住，重心偏高，等居民都欢欣鼓舞地入住进去就能压住了。
15、我操，看来以后买房子一定得买二手房，一定要是立了五年没倒的才敢买。
16、这么好的房，离开市中心人民广场只有15公里，房价被压低到18000元(平米)，开发商还有利润吗？房虽然倒了，却依然不散架，这不间接说明房产商对房屋质量的重视吗？全国哪里有倒塌的房不散架的？你们给我去找找？！
17、大楼说是它自己不小心摔倒的,它还说从哪里跌倒了,还会再从哪里爬起来.放心住吧。
18、2009年流行词汇:一座楼说：“我倒！！！”于是他真的倒了
19、目前其它楼房情绪稳定，纷纷表示还要继续屹立在自己的位置上。
20、这个楼很懒，别的楼还在继续站着，就它偷懒，偷偷摸摸的躺下休息了。
21、这个楼组织纪律性强，摔倒了队形还这么整齐。
22、开发商：宁愿让它倒下，就是不降价。
23、抗震演习呢
24、第一次见到房倒得这么有性格的
25、要是能把这个楼扶正，下个工程就去意大利，把比萨斜塔也弄正了
26、经济基础决定上层建筑。
27、周围的楼盘貌似在恶意围观。

shaveradvt

纯属搞笑 来源：有意思吧

超级变态聊天，聊到对方崩溃

男：好　 女：好　
男：聊吗　 女：不　
男：为什么　女：忙　
男：忙什么　女：玩　
男：玩什么　女：游戏　
男：什么游戏　女：好玩的　
男：什么好玩的　女：烦　
男：烦就跟我聊　女：滚　
男：地不干净　女：靠　
男：给你肩膀　女：找死啊　
男：“死”在字典961页　女：晕　
男：我有止晕药　女：我服了　
男：服了药就不晕了　女：大哥　
男：认你这个妹妹了　女：拜托　
男：拜可以，不用脱　女：我要疯了　
男：我打120　女：你神仙　
男：不要迷信　女：还让人活吗　
男：有了我你会活得更精彩　女：555　
男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　
男：我在网吧，不是死吧　女：求你放过我　
男：好，告诉我手机号我就不说了　女：要号干嘛　
男：改给你发短信.

我很喜欢您的思路

女老师提问心不在焉的小明。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
小明：一只都不剩。
女老师：“为什么？
小明：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女老师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女老师想了想，红着脸道：“我想应该是含着吃的那位。”
小明得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路 。

某男，小时候患天花，落得一脸麻子。美女看不中他，丑女他又不要。四十多岁了，还未娶到媳妇。一日，这人在外闲逛，遇一美艳少妇。心起波澜，不能平静。但见那少妇笑吟吟，看他一会儿，再笑笑，走了。这人心想，少妇定是有意，便跟了走。
少妇不时回头，笑笑再走。这人心花怒放，筋骨酸软，神魂颠倒，紧跟不舍。到一座小楼前，少妇停步，对他笑笑说：“你在这等会儿，我去去就来。”这人心里高兴，便连声答应。不一会儿，少妇出来，身边有两个孩子。少妇指着麻脸男人，对孩子说：“叫你们种牛痘，你们怕疼。今后染上天花，就是这个样子！”说完关门回家。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

丈夫回家送花给老婆。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。她说，“昨天我老公送了我花，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什么？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

神父对小修女说他那里是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"晕,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

两人办事，女疯狂地叫，有人敲门抗议!男说快别出声，女答可以。随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。男的慌问咋啦？女答：没事接着做，我改震动了!

烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

不差钱之蒙牛版

蒙牛将产品送质检部门检测,害怕真被查出东西,就买通了质检人员
蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氢氨了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高?
蒙牛:(汗)有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!

世博会

你真的想上？

那是很久很久以前的一件事，那天我去她家，家里就我们两人，第一次进她的房间，好奇又紧张，她看我紧张，让我坐下来，先喝口水，我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。

"你真的想上？"她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。

"嗯。"我觉得自己象个傻瓜。

"你好象有点紧张"

"没有！"我有一种被人看穿的恼羞成怒。

"你以前从没上过？"她又柔柔的笑了。

"是。"我不得不承认，我完全落了下风。

"你叫我声'姐姐'，我就让你上。"

经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人...

"姐姐。"声音小得我担心她是否听见。

"乖，来吧。"她第三次柔柔的笑了。

我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，别急，嗯…不是这样的…轻点" 我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了。

终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址…，十分钟后，我全学会了。我上过了！我会上了！

各系牛人泡妞短信

经济管理系
收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！

广告策划系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

数理系
知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。

生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

气象系
天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。

历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

幼教系
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说："我爱你。"小女孩说："你能为我的未来负责吗？"小男孩说："当然能！因为我们都不是一两岁的人了！"

包夜

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
回：200元。
再问：是不是怎么样都行？
回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！

超级体育节目

网易城管

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？
考生：家常便饭。

考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。

考官：体能吗？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：的，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考生：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.　　
考官：靠~ ，今晚就上班

中国汉字博大精深

1. 最贪婪的：晃
2. 最直接的：昆
3. 最西方的：咬
4. 最自豪的：鹅
5. 最不怕烫的：炅
6. 最挑剔的：晷
7. 最想以数量取胜的：晁
8. 最变态的：嬲
9. 最牛X的：昊
10. 最无处发泄的：间
11. 最刺激宗教人士的：昵
12. 最痛苦的：旱
13. 最象形的：个
14. 女士重婚:替
15. 做爱专家:智
16. 现在例假:晚
17. 我要做爱:晤
18. 只会做爱:晶
19. 做爱能手:暑
20. 做爱部队:晕
21. 最具有王者风范的：旺
22. 最容易受伤的：昭
23. 最玩弄感情的：暧
24. 最名牌的：昱

甥对姓：谁说生男生女一个样？
怵对歪：为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？
王对狂：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？
炎对毯：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？
星对月：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？
呆对束：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。
力对咖：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
丰对卅：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？
春对舂：哥们，快点回家吧，裤子开线啦！
飞对乙：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？
斤对所：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
凸对凹：小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你？
戋对贱：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？
女对奴和妃：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！

李愚春这小伙子真帅

CCAV爆笑新闻

一、各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价……
（半个小时后）各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！

二、各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径…….
（半个小时后）各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。

三、各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。
广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴 道炎……”
广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……”

四、各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏……
（半个小时后）广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。

五、各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖的牺牲品……
（半个小时后）通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负。

六、各位观众晚上好，欢迎收看“新闻联播”节目。目前，全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮，大家纷纷表示，要用实际行动实践总书记提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。
（10分钟后）昨天，一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村，亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农，向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品，并给他们签名留念。
赵大爷羞愧地说：“我们劳作了一辈子，还不如你们一分钟挣得多啊！”
孙大叔感激地拉着李愚春的手说：“谢谢！谢谢你们这些光荣的艺人！”
李大婶含着热泪说：“李愚春这小伙子真帅，要不是个子矮了点，我还以为打篮球的姚明来了呢！”

朝鲜新闻与别国新闻的区别

作者：七宝

1、连续发生假货泛滥、食物中毒等事件后——
别国新闻：政府应当反省，加大整治、监管力度，不能推诿责任！
朝鲜新闻：公民应该加强防范意识，提高识别假货的能力，不要购买过期变质食品。

2、贫困山区的孩子上不起学，要靠XX拼了老命捐助——
别国新闻：这是教育部门和社会保障部门的失职和耻辱。
朝鲜新闻：号召大家学习XX，这是时代的光荣和国家的骄傲！

3、抓了一个大贪官，追回了XX万元巨额赃款——
别国新闻：这说明监督机制有漏洞，应该反思。
朝鲜某国新闻：监督部门及时发现问题，为国家挽回了巨额损失，成绩斐然。

4、煤矿屡屡塌方、爆炸——
别国新闻：政府安全监管部门的官员引咎辞职。
朝鲜新闻：事故引起了政府安全监管部门领导的高度重视，他怒斥下级、亲笔批示，一定要追究相关人员的法律责任！

5、遇到穷凶极恶的亡命徒——
别国新闻：提醒广大公民及时报警，避免与歹徒发生冲突。
朝鲜新闻：呼吁广大公民见义勇为、冲上去与歹徒玩命，只有大家一起上、社会治安才能根本好转。

6、辖区一贫如洗，村民们饥寒交迫、看不起病——
别国新闻：政府主管官员的支持率严重下降，民众强烈不满。
朝鲜新闻：政府主管官员政绩卓著，亲自下乡给农民“送温暖”，农民们感激涕零、山呼万岁，亲切地把这些官员称作好公仆、领路人、贴心者、父母官。

7、别国新闻节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面；
朝鲜“新闻”联播则是谁官大谁就排前面，某些领导说句大话、放个空屁回回都排在当日头条。

8、别国新闻节目里有好事也有坏事，
朝鲜“新闻”联播里则都是好事；如果有坏事，那一定是在最后几分钟的国际要闻里。

9、别国新闻节目里的环境问题总是很严峻，尽管他们国家的河流看上去很清澈；
朝鲜“新闻”联播里的环境治理总是捷报频传、再上一个新台阶，尽管他们国家的河流又黑又臭。

10、别国新闻节目里没有整天强调教育、医疗的重要性，却也没多少人上不起学、看不起病；
某国“新闻”联播里重视教育、医疗改革、取缔乱收费天天结硕果，但还是有那么多人上不起学、看不起病。

11、别国新闻节目里的官员没有把为纳税人着想挂在嘴边，但他们的数量从不膨胀、办公楼也非常简易；
朝鲜“新闻”联播里的官员总在强调一切为了人民，但他们的队伍越来越臃肿、公车和办公楼也越来越奢侈。

还是老客

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

幽默手机短讯

1、一个农民赶牛车进城被交警拦下，理由是没有车牌，农民气不过，找来一块木牌，写上：牛B－110，交警晕倒。 2、赵本山说：人老了，家伙也变小了，只恨年轻时干的太少了，现在想干也干不了了。宋丹丹说：岁数大了，年轻时都干怕了，家伙也干大了，现在不干也罢了。 3、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是个卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急？ 4、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！” 5、中组部最最新消息：考察干部就是比机巴大小！机：就是比谁的机遇好；巴：就是比谁会巴结领导；大：就是比谁是大学学历；小：就是比谁的年龄小！ 6、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！” 7、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 8、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。 9、生产队男女老少下河摸鱼，随着水位升高，某女不慎把手摸进了某男短裤。男人吞吞吐吐地说：这...是我的...女人瞪着眼说：什么你的我的，谁摸着算谁的。 10、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！” 11、巴格达战役中一美国大兵右手被炸断，医生为他接了个女人的手，术后恢复的不错，医生问大兵是否满意，大兵说：一切都很好，就是撒尿时抓住不肯撒手 12、男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：噢，记者，哪家日报？小姐：人人日抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你随时来搞，搞费从优！ 13、医生来到一家餐厅吃饭,正点菜时发现服务员总是下意识的挠屁股.便关切的问道:有痔疮吗?服务员指了指菜单:请您点菜单里有的菜好吗? 14、一日，悟空和一妖精在山洞鬼混。行事中，悟空叫到：“MA的，妖精就是妖精，处女膜都比别人的厚，我老孙弄了那么久还没弄进去呢！”妖精大怒，骂到：“MA的，猴急就是猴急，姑奶奶我内裤还没脱呢！” 15、鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。 16、开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！ 17、天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。 18、丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。 19、一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的～～～勉强就算是个副处吧！ 20、公鸡问一群母鸡：你们该咋称呼我？同窝母鸡说：孩子它爹。不对！比它小的说：当家的；坐台母鸡说：叫鸡头……！公鸡气噎了：一群蠢货！你们都归我捅，叫我“总统（捅）”。 21、一男携乌龟乘机,空姐不允,难将其藏于袢中,男入厕后忘拉裤裉,龟头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的! 22、一蚊子喜欢漂亮女人，一天遇见一人造美眉，跑上前一阵猛咬，却咬了一嘴硅胶，于是无不感慨地说道：现在绿色食品真是越来越少！ 23、一个电话兵从电线杆上掉了下来。班长问怎么回事。电话兵说：有一只松鼠钻进我的裤腿里，我忍了。又一只松鼠钻进我的裤腿里，我又忍了。可是它俩一说话，我忍不住了。班长问：它俩都说啥了？电话兵说：“它俩说‘咱俩把这果子分了吧’”。 24、骡子去应聘，在简历的父一栏中添“公骡子”，母一栏中添“母骡子”，结果被人力资源部部长狗熊赶走，并在简历上批注：“杂种并不可耻，只是它不可以撒谎”！ 25、祝事业如飞机上做爱=一日千里；工作如洞房花烛夜=一炮走红；成就如小孩的鸡鸡=来日方长；财富如妓女收入=与日俱增；为人如老太小伙做爱=古道热肠。 26、某男与六岁儿跟隔壁对骂，久骂男累，对儿子说，你骂！儿问，怎么骂？男说，他家谁大你骂谁。儿骂，我操你家大草垛！男说，不能这样骂，你看他家谁漂亮你骂谁吧！儿又骂，我操你家大公鸡！男说，骂的不对，这样吧，我刚才怎么骂的你怎么骂。儿又开绐骂说，对家你听着，我爸操谁我操谁！ 27、女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！ 28、局长聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取! 29、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。 30、人类学家说:做爱插得浅生科学家;插一半生干部;插到底只能生民工了.新婚夫妇在洞房里郑重宣誓:一定要生个科学家!等正式做爱时妻感觉不过瘾,就说:亲爱的,生个干部算了!丈夫早有此意,甚喜!高潮时妻大叫:顾不得了,民工也行!丈夫就等这句话了,尽情地干到了底!事毕,妻子感慨:难怪大街上到处都是民工! 31、小姨床上睡，姐夫装喝醉，梦里是我妻，醒来是她妹，同是一缸酒，昨就两种味。小姨掩面哭，有声却无泪，轻声问姐夫，何时再喝醉。 32、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 33、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 34、小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 35、你苗条的身材象破折号，丰满的胸脯象冒号，俊秀的肚脐象句号，激起了我的感叹号，我想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！ 36、饺子王出二十万元聘专家论证饺子的文化渊源，经专家考证饺子形似女阴，源于生殖器崇拜，众皆叹服，饺子王大怒：请使用文明用语！花二十万却论证出老子是个卖B的！ 37、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。 38、有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急时，突然老牛开口说话：小姐别不知足了！作为公牛，我已经很配合了！ 39、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 40、当工作和爱情不如意的时候，可以摸摸小妹妹，从镜中凝视她，静思她所蕴涵之精神：包容性强，以柔克刚，温润行事，适时放血，学学她，眼前的困难算个B. 41、办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！！ 42、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。 43、领导睡秘书那叫关怀，首长睡女兵那叫青睐，老板泡小蜜那叫松松裤带，警察睡妓女那叫为民除害，上级要三陪那叫加个小菜，领导二奶多那叫受群众爱戴。 44、某领导位高权重，凡男人求他办事，他都会热情的说：“你怎么不提前（钱）来说嘛？”凡漂亮女人求他办事，他都会推脱说：“我很忙，日后再说！” 45、开会犹如嫖娼：上面的很认真、很使劲；下面的装着很投入、很舒服；上面的没完没了、希望时间长些；下面的表面兴奋、心里却盼望快点结束！ 46、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬！ 47、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的。 48、公安局宿舍楼落成，老百姓给予高度评价：嫖客打的桩，小姐灌的浆，麻将砌的墙，小偷上的梁，毒品粉的墙，强盗住的房！ 49、某男在酒店点了一盘牛鞭，见服务小姐挺靓，就问：这是啥东西？小姐脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，小姐道：先生，这是往牛b里送的。男晕死~ 50、夫妻以“上课”为亲热暗语。一日,夫麻将激战正酣,妻想上课,夫挥手:晚上自习,明天补课。天亮夫回家欲上课,妻摆摆手:昨晚已请过家教了。 51、的哥拉了一位性感的小姐，立刻硬了起来，小姐摸了一下说：“大哥，挺牛B的啊，手刹没放都能开啊？”的哥摸了一下小姐说：“大姐，你更牛B，底盘漏油还照跑呢。” 52、处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！ 53、老师问:降落伞和安全套有什么区别呢?男生答:降落伞保护上头,安全套保护下头,得60分,女生答:降落伞破了会死一个人,安全套破了会多一个人,得100分。那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 54、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了...猪啊！ 55、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白.献血是这样的！ 56、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事.可不戴头盔，交警抓着咋办？ 57、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是..抱歉，我发错人了。 58、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错...早起一点就赶上车了。 59、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说...快点还钱。 60、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来.股市。 61、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你..禽兽！ 62、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你.钞票。 63、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边--钱包。 64、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去.死小偷。 65、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 66、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你.笨人也就不存在了。 67、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚（三碗）。 68、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧.牙刷。 69、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你.跟你在一起真倒霉。 70、“紧吗？”“哦~不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。 71、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧~~

屁眼当老大

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。

你妈托俺顺便捎钱

有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈桑来说：妈妈桑借问一下，你这有没有小姐啊？

妈妈桑就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟她办事后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元啊，阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。

隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。

第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？ 阿荣就说：俺从xxx来的啦?

小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村人吧？阿荣：是阿！是阿！我就住村尾阿！小姐说：真巧啊我刚好住村头，你来北京作什么阿？

阿荣就说没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你

有人偷牌

美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“ 不好，有人偷牌！”

我可能是盗版的受益者

今天我的电脑黑屏了
仔细一查，
是显示器线松了
后来我还发现了，
别人的盗版的都一小时黑一次屏，
然后大家就能休息一下眼睛，
活动活动身体，上个厕所等.
我感觉微软的设计真的非常人性化，
就像电视剧插播广告一样.
所以我就把自己用的正版卸载了，
换盗版的了.
太人性化
嘿，您还真别说：“以前啊！老忘记休息，
自从用上盗版之后，每小时黑屏一次，
现在腰也不酸了，腿也不疼了，走路也有劲了，
身体倍棒，吃嘛嘛香，微软，精心呵护您的身体！

--- 来自木叶论坛